Шутки про плов
Анекдоты про плов
|
— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
— Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
— Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!..
Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
Работа за еду. Вместо тысячи — плов.
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни—ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол—пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды—то. Мужики, у кого такое было, что делать?
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у невесты.
— Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!
— А какая погода на первое число?
— Дождь.
— А на второе?
— А на второе — плов.
— Знаешь как плов готовить?
— Нет. Как?
— Баран кидаешь, трава кидаешь, жену и детей кидаешь… и едешь в Москву плов готовить.
Мамина демократия:
— Плов с мясом готовить или без?
— Как хочешь.
— Но мяса нет.
— Тогда в чём выбор?
— Я могу вообще не готовить!
Решила как-то бабушка сварить плов с курагой (есть такое в Средней Азии). Раньше всегда без кураги готовила. И спрашивает она деда:
– Ну что, вкусно?
– Вкусно. Очень. Только в следующий раз вари компот отдельно.
Муж говорит жене:
– Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
– Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
– Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
Рекомендуемые статьи:
150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хороши и смешны
150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хорошие и смешныеПочему курица перешла дорогу? Чтобы услышать эти полные стоны!
Плохая шутка - это просто плохая шутка.Но иногда шутка бывает настолько потрясающе нелепой, что выходит за рамки собственного ужаса и достигает более высокого уровня смешности. Вы не хотите смеяться - каждая уважающая себя часть вашего мозга отвергает импульс хохота, - но вы ничего не можете с собой поделать. Это когда вы знаете, что у вас есть плохая шутка, настолько ужасная, что это на самом деле смешно.
И дело в том, что всем время от времени нужны плохие шутки. Назовите их "отцовскими шутками", если хотите, но не только папы любят хороших стонов. Здесь мы собрали все лучшие смешные и плохие шутки, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы плачете - независимо от того, как сильно вы пытаетесь сопротивляться.
Самые смешные плохие шутки, которые понравятся всем.
Shutterstock - Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
- Что сказала утка, когда купила помаду? Положи это на мой счет!
- Ненавижу матрешек. Они такие самодовольные.
- Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
- Где компьютер танцевал? Дискотека!
- Что делают пчелы, если им нужно прокатиться? Подождите, пока гудение прекратится!
- Что вы дадите больному лимону? Лимонная помощь!
- Что маленькая гора сказала большей горе? Привет, Клифф!
- Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Бурундук!
- Почему измельчитель банок бросил работу? Потому что это был отжим газировки!
- Почему вокруг кладбища ворота? Потому что люди очень хотят попасть внутрь!
- Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
- Ты помнишь ту шутку о моем позвоночнике? Речь шла о слабой спине!
- Я только что был на эмоциональной свадьбе.Даже торт был ярусами.
- Когда лучше всего идти к стоматологу? Зуб-харти!
- Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
- Почему чайки летают над морем? Потому что если они перелетели бухту, у них есть рогалики!
- Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Урод!
- Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
- Какие улицы преследуют призраки? Тупики!
- Что сказать актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актеры!
- Какие собаки любят автогонки? Собаки на коленях!
- Что Винни-Пух сказал своему агенту? "Покажи мне мед!"
- Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Вел-вороны.
- Сегодня сдал мертвые батарейки. Они были бесплатными.
Лучшие анекдоты для вечеринок.
Shutterstock - Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк снаружи!
- Что произойдет, если у лягушки сломается машина? Достает жаба!
- Я уехал в отпуск, который бывает раз в жизни. Никогда больше.
- Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг - большой плюс!
- Мое любимое слово - «пускать слюни»."Он просто скатывается с языка.
- Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
- Я только что написал книгу по обратной психологии. Не читайте , а не .
- Что ест зомби-вегетарианец? "Грааааааааинс!"
- Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но еще и ужасно.
- Почему космонавт не пришел домой к жене? Ему нужно его место.
- Сегодня меня уволили с работы в банке. Вошла пожилая женщина и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я подтолкнул ее.
- В декабре я не собирался навещать семью, но мама обещала приготовить мне яйца Бенедикт. Итак, я иду домой на Голландский.
- Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати? "Ой лист !"
- Люблю каждый день проводить так, как будто он последний. Я лежу в постели и зову медсестру принести мне еще пудинга.
- Почему у табуретов для доения коров только три ножки? Потому что у коровы вымя!
- Откуда Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
- Что последнее, что приходит в голову жуку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его задница.
- Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? "Припасы!"
- Представьте, что американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы. Был бы массовый беспорядок!
- Неуместно «отшучивать», если ты не отец. Это фальшивка.
- Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
- Я пристрастился к сыру чеддер.Но это только мягко.
- Почему бы тебе не писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
- Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своем деле.
- Что сказал буйвол, когда ушел его сын? Бизон!
Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.
Shutterstock - Я на днях сидел в пробке. Наверное, поэтому меня сбило.
- Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед.Вот как я катаюсь.
- Что такое красный цвет, имеющий форму ведра? Синее ведро, окрашенное в красный цвет.
- Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
- Как вы называете рыбу без глаз? Фссшш.
- Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой.
- Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда он действительно приоткрыт.
- У моего дедушки сердце льва и пожизненное исключение из Национального зоопарка.
- Что такое зеленый и есть колеса? Трава.Я соврал насчет колес.
- Что такое зеленое, пушистое, и что могло бы повредить, если бы упало на вас с дерева? Бильярдный стол.
- Коммунистическая шутка не смешна, если ее не поймут все .
- Что одно блюдо говорило другому? Ужин на мне!
- Что носит дом? Адрес!
- Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
- Раньше косметическая хирургия была такой запретной темой. Теперь можно говорить о ботоксе, и никто не поднимает брови.
- Как вы назовете иммигрировавшего в Швецию? Искусственный швед.
- Вы слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
- Как назвать человека без рук и ног в бассейне? Боб.
- Как назвать человека, который терпеть не может? Нил.
- Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
- Я думаю об удалении позвоночника. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
- Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждому дается по шесть месяцев.
- Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
- Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.
- Как вы назовете маленького экстрасенса, сбежавшего из тюрьмы? Маленький средний в целом.
Самые смешные шутки, которые понравятся вашим друзьям.
Shutterstock - Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
- В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один - покрытая коркой автобусная остановка, а другой - грудастое ракообразное.
- Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
- Раньше я пристрастился к хоккею, но потом повернулся.
- Какое самое страшное слово в ядерной физике? «Ой!»
- Я смотрел хоккей до того, как это было круто. Они в основном плавали.
- В твоей обуви нет дырки? Тогда как ты попал в это дело?
- Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он их собрал, у него было 50.
- Когда двое кроличьих ушей поженились, это была прекрасная церемония. Но на стойке регистрации было потрясающих .
- Почему велосипед не может встать? Потому что он слишком устал.
- У куриного переворота всего две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
- Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как ты водишь эту штуку?»
- Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
- Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, дружище.«
- Как ваш кошачий магазин? Читая каталог.
- Сложно научить клептоманов юмору. Они воспринимают вещи так буквально.
- Солнечная сторона, омлет или омлет? Неважно. Все они отличные.
- Не волнуйтесь, если вы пропустите тренировку в тренажерном зале. Все получится.
- Когда-нибудь пробовали есть часы? На это уходит много времени.
- Кто может прыгнуть выше дома? Практически любой. (Дома не прыгают.)
- Что общего у яблока и апельсина? Ни один не может водить машину.
- Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своих правах.
- Пятеро парней заходят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
- Как вы называете дверь, если это не дверь? Приоткрытый.
- Эта сладкая поездка на четырех колесах летает. Это мусоровоз.
Самые ужасные шутки, которые заставят вас смеяться.
Shutterstock - Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Арендаторы.
- Я хочу ходить в походы каждый год. То путешествие было таким в палатках.
- Погодите, а вы, , разве не хотите услышать анекдот про калий?
- Как организовать ура на космическую тематику? Вы планета.
- Твой экс. Это кульминация.
- Что вы чувствуете, когда нет кофе? Депрессо.
- Сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор: «Держись подальше от этих мест!»
- Что подать больной птице? Твиттер.
- Где царь держал свои армии? Его рукава.
- Какие самые большие враги гусениц? Догерпиллеры.
- Как вы называете пустую банку от Cheese Whiz? Сыр был.
- Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? "Это не ты, это я, Марио!"
- Какая награда лучшему стоматологу? Маленькая бляшка.
- Что палец сказал большому? Я в перчатке с тобой.
- Как вы называете собаку-волшебника? Лабракадабрадор.
- Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
- Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, постятся.
- Кто придумал круглый стол? Сэр Кумференс.
- Как вы называете охранников за пределами Самсунга? Стражи галактики.
- В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те из нас, кто нет.
- Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
- Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
- Как лучше всего вырезать дерево? Стружка за черенкой.
- Почему снеговик просматривал мешок с морковью? Он ковырял в носу.
- Как вы называете пояс, сделанный из часов? Талия времени.
Лучшие действительно плохие шутки, которые до сих пор остаются веселыми.
Shutterstock - Как сделать семь четным числом? Просто уберите "s!"
- Во что был одет адвокат в суд? Иск!
- Что вы называете ХИЙКЛМНО? Х30!
- Как найти Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими отпечатками !
- Какой пароль у компьютера Форреста Гампа? 1forrest1
- Что делали часы, когда они были голодны? Они возвращались на четыре секунды назад.
- Как вы называете собаку без ног? Можете называть его как хотите, он все равно не придет.
- Я до сих пор помню последнее, что сказал мой дед перед тем, как пнуть ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу пнуть это ведро?»
- Как вы называете консервный нож, который не работает? не может открывать .
- Почему этого человека уволили с работы на фабрике календарей? Взял пару выходных!
- Почему игрок в гольф надел две пары штанов? Потому что у него всегда дыра в одном!
- Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он в итоге проснулся!
- Какой динозавр любит спать? Ну, а теперь все.
- Почему учителю понравилась доска? Она просто подумала, что это замечательно!
- Один парень сказал мне: «Ничего не рифмуется с апельсином», на что я ответил: «Нет, это не так».
- Если вы американец, когда идете в ванную, и американец, когда выходите, что вы делаете в ванной? Европейский!
- Что красного и вредного для ваших зубов? Кирпич.
- Почему нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет фут.
- Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг - большой плюс!
- Вы слышали слух о масле? Ничего, я не должен выкладывать это.
- Как барабанщик называл своих двух дочерей-близнецов? Анна одна, Анна два.
- Я не большой поклонник лестницы. Они всегда что-то замышляют.
- Что вы называете бумерангом, который никогда не вернется? Палка.
- Какой анекдот про бумагу слышать? Неважно, это невыносимо.
- Когда шутка - это папина шутка? Когда это очевидно!
Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!
Получайте нашу рассылку каждый день!
Введите свой адрес электронной почты, чтобы получать лучшие советы и рекомендации.
.еврейских анекдотов - Смелые, расистские и действительно смешные анекдоты →
Прочтите анекдоты про евреев-убийц ниже. Это лучшие анекдоты о евреях в сети, и мы держим пари, что они заставят вас смеяться. На этом сайте собраны топ-15 еврейских анекдотов.
Избранные еврейские анекдоты 1-5
1. Гитлер
Почему Гитлер покончил жизнь самоубийством?
- Он видел счет за газ!
2. Пицца
Чем отличается еврей от пиццы?
- Пицца не кричит, когда ее ставят в духовку.
3. Дед Мороз
В чем разница между Дедом Морозом и евреями?
- Дед Мороз выходит из дымохода.
4. Большой нос
Почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух свободный.
5. Автомобиль
Как посадить 100 евреев в машину?
- Вы добавляете никель.
Как их оттуда вытащить?
- Скажите им, что Гитлер ведет машину.
Еще смешные еврейские анекдоты 6-10
6.Быстрее звука
Что быстрее звука?
- Еврей ест в буфете.
7. Чем больше, тем лучше
Говорят, что чем больше ты, тем в большей безопасности.
Если только вам не 6 000 000.
И все евреи.
8. Синагога
Почему все еврейские синагоги круглые?
- Чтобы они не могли спрятаться в углах, когда охранник делает обход.
9. Скауты
В чем разница между скаутами и евреями?
- Скауты возвращаются из лагерей.
10. Зоомагазин
Раньше я работал в еврейском зоомагазине.
Они всегда следили за тем, чтобы раввины случайно не запрыгнули в мою сумку, когда я уходил.
Другие смешные еврейские анекдоты 11-15
11. Свиньи
Почему евреи не едят свиней?
- Евреем можно называть много чего, но они уж точно не каннибалы.
12. Тайм-киллер
Два еврея сидят на мосту и убивают какое-то время.Первый опускает ноги в океан и кричит: «Холодно! Холодно!"
Другой опускает нос и кричит: «Он тоже очень глубокий!»
13. History Channel
Гитлер, возможно, убил 6 000 000 евреев, но он действительно спас Исторический канал.
14. Шлюхи
Почему евреи смотреть порно фильмы в обратном?
- Им очень нравится сцена, когда шлюха возвращает мужчине его деньги.
15. Обрезание
Почему евреям делают обрезание?
- Потому что еврейские женщины не хотят трогать то, что не имеет вычета в 20%.
Sex Jokes - Веселые анекдоты для взрослых
Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца: «Папа, а сколько там сисек?» Отец удивленно отвечает: «Ну, сынок, женщина проходит три фазы. В 20 лет грудь женщины похожа на дыню, круглую и упругую. В ее 30-40 лет они как груши, все еще милые, немного висящие. После 50 они как лук ». «Лук?» - спрашивает сын. "Да. Вы видите их, и они заставляют вас плакать.Это привело его жену и дочь в ярость. Дочь спрашивает: «Мама, а сколько бывают разных форм?» Мать улыбается и говорит: «Ну, дорогой, мужчина тоже проходит три фазы. В свои 20 лет его вилли похож на дуб, могучий и твердый. В свои 30-40 лет он как береза, гибкий, но надежный. После 50 это похоже на новогоднюю елку ». "Новогодняя елка?" - спрашивает дочь. «Да, мертвые с корнем вверх, а шары просто для украшения».
.Политическая шутка - Политически некорректная шутка
Маленький мальчик идет к отцу и спрашивает: «Что такое политика?» Папа говорит: «Сынок, позволь мне объяснить это так: я кормилец семьи, так что давай назовем меня капитализмом. Твоя мать, она распорядитель денег, поэтому мы назовем ее правительством. Мы здесь, чтобы позаботиться о ваших нуждах, поэтому мы будем называть вас людьми Няня, мы будем считать ее рабочим классом.И твоего младшего брата мы назовем его будущим. А теперь подумайте об этом и посмотрите, имеет ли это смысл ». Маленький мальчик идет спать, думая о том, что сказал отец. Позже той ночью он слышит плач своего младшего брата, поэтому встает, чтобы проверить его. ребенок испачкал подгузник. Маленький мальчик идет в комнату родителей и обнаруживает, что его мать крепко спит. Не желая будить ее, он идет в комнату няни. Обнаружив, что дверь заперта, он заглядывает в замочную скважину и видит своего отца в постели с няней.Он сдается и возвращается в постель. На следующее утро маленький мальчик говорит своему отцу: «Папа, я думаю, что теперь я понимаю концепцию политики». Отец говорит: «Хороший сын, расскажи мне своими словами, что ты думаешь о политике». Маленький мальчик отвечает: «Ну, пока капитализм трахает рабочий класс, правительство крепко спит, людей игнорируют, а будущее в дерьме».
.
